Avertissement de déclenchement pour le contenu sensible

La première chose que je me vais dire est que je ne vais pas retenir. Cela va être un peu troublant honnête et de matières premières. Par conséquent, c'est presque un avertissement que cela peut ne pas être facile à lire. En outre, il n'y aura jure.

Bien où le niqué-je commencer? Lorsque confrontés à écrire ce qui est essentiellement histoire de ma vie, où dois-je commencer?

MON DIAGNOSTIC

Mon diagnostic actuel est émotionnellement instable trouble de la personnalité (EUPD) - anciennement et autrement connu sous le nom de trouble de la personnalité Borderline (BPD) - avec une bonne vieille dépression et l'anxiété. Oui, je suis sur ces médicaments. Non, je ne suis pas aveugle, car il zombie sans âme. J'aimerais dire en toute confiance que mon médicament sauvé ma vie. Je dis « diagnostic actuel » parce que jusqu'à cet été, je n’ai eu seulement jamais été dit que j'avais la dépression et l'anxiété, de sorte que je suis en train de travailler sur la possibilité que mes diagnostics peuvent changer à l'avenir. Je ne vais pas entrer dans des définitions officielles parce que 1) il est plutôt ennuyeux et 2) je ne crois pas qu'une définition peut réellement définir ou expliquer toute l'expérience individuelle de leur propre condition. Toutefois, je dirai que la nature d'un trouble de la personnalité, c'est qu'elle a élaboré au fil du temps, puisque vous étiez jeunes, quand votre morale, les opinions et la personnalité se formaient. Comme pour l'origine de nombreux problèmes de santé mentale, mon EUPD est fortement liée à mon enfance.

LE DEBUT

J'ai divers souvenirs d'automutilation et de tentatives de suicide au cours de mon enfance, mais ceux-ci ne peuvent jamais s'élevait à bien et jamais m'amena à l'attention des services de santé mentale. Je me souviens à l'aide de crayons à colorier à scratch brisé mon corps, et une tentative de suicide spécifiques selon laquelle j'ai utilisé mon cordon de peignoir à attacher mes chevilles ensemble et puis mes poignets et je me suis jeté depuis mon lit (qui était un lit surélevé avec espace de rangement en dessous). Mon intention était de débarquer sur ma tête, rompre mon cou. Fait troublant, je me souviens d'avoir partagé cet article avec des amis qui ont ri à elle : un tel faible et naïvement essayé, ils m’ont rendu encore plus déterminé à faire correctement la prochaine fois. Je me souviens d'avoir été surpris lorsque les professionnels de la santé mentale a pris cette question au sérieux parce que j'avais toujours pensé qu'il pathétique. J'ai clairement eu des problèmes pendant de nombreuses années mais mes premiers souvenirs de tristesse sont entourant mon papa de quitter le domicile familial. Je peux affirmer sans équivoque que beaucoup de mes problèmes ont été causés par ce traumatisme de l'enfance. Il n'affecte tout le monde, mais il en a sur moi. Un symptôme fréquent d’EUPD est la croyance que les gens qui sont les plus proches de vous aller vous abandonner; il s'agissait d'un thème commun de mon enfance cauchemars qui a abouti à moi qui cherchent confort La plupart des nuits, en rampant dans le lit avec ma maman - pour s'assurer qu'elle aurait aussi l'avantage de ne pas me laisser. Cela a reportés dans ma vie d'adulte; la paranoïa est commune pour moi dans les relations avec les amis, la famille et les amateurs. Je suis généralement convaincus qu'ils ne me laissent à un certain moment, devenir obsessionnelle sur comment émotionnellement attachée ils sont à moi, ayant besoin de réconfort et constante fait rien demandé de moi afin de les conserver dans ma vie. Il est tout à fait un lien évident à faire entre la perte d'une figure paternelle et la crainte de pertes d'autres personnes dans ma vie. Il peut mettre une souche massive sur les relations, si je ne reçois pas les assurances que je besoin puis je forme élaborer des idées fausses que c'est quelque chose que j'ai fait, ou qu'il y a quelque chose de fondamentalement erroné avec moi. Simplement pour rendre les choses encore plus difficiles, c'est commun dans les relations à deviennent EUPD intensément émotionnel. Qu'une personne est la personne la plus importante dans votre vie, l'aspect le plus important de votre vie entière et vous feriez n'importe quoi pour garder en sécurité et heureux. Ce n'est pas seulement une cause de problèmes dans votre relation avec cette personne, ils peuvent se sentir étouffé et surchargés - mais également dans vos relations avec d'autres personnes qui se sentent maintenant comme vous ne vous souciez pas de eux parce que vous êtes tellement concentrés sur cette autre personne. Ce qui m'est arrivé.

2015

En 2014, j'avais été tellement. J'avais interrompu avec mon partenaire de 5 ans qui a été mon meilleur ami et même si je savais que c'était la bonne chose à faire, il n'était pas facile. J'avais trouvé une nouvelle personne qui procède à l'me blesser, jouer avec ma vie et émotions et brisé tout ce que j'avais déjà travaillé à bâtir une vie nouvelle pour moi-même. Ainsi, à la fin de l'année, je m'attendais à un nouveau départ. La vie était juste comme, « haha, non va te faire foutre » et à la fin de décembre 2014, j'ai pris ma première surdose d'une drogue comme une tentative de suicide. J'ai pris des pilules, fermer les yeux et espérer jamais réveiller. Je n'ai réveillé, environ 16 heures plus tard, avec un sérieux mal de tête et le sentiment d'être très malades, mais pas mort. Je me suis senti engourdie. Personne ne savait que je l'avais fait. Personne n'avait la moindre idée de ce qui se passait dans ma tête. Personne ne savait que lorsque j'ai pris ma voiture, j'ai rêvé à avoir le courage de mettre en panne à pleine vitesse dans un objet stationnaire. Personne ne savait que je n'étais pas vraiment vivant; je viens existaient, franchir les jours sentiment au point léthargie écrasante que je n'avais pas l'énergie pour planifier mon suicide. J'étais à l'aide d'automutilation sur une base régulière pour simplement rappeler à mon corps que je pouvais encore sentir quelque chose, même si elle a été la douleur. Puis, du jour au lendemain, j'ai fait un ami. Un ami qui allait changer ma vie, qui était incroyablement important pour moi, j'étais prêt à dépenser chaque instant de penser à elle. J'ai été attirée sur elle parce qu'elle avait besoin d'aide et d'aider quelqu'un non seulement réussi à me faire croire que j'étais en train de faire quelque chose d'utile, il a également justifié me rester en vie quand je n'avais pas d'autres raisons.

Quiconque me connaît, et sait comment cette amitié évolué, sait qu'il y avait plus de questions que sur Jeremy Kyle. Elle avait été maltraitée par ses parents. J'ai senti un écrasant instinct maternel vers cette jeune fille qui n’avait pas de réseau de la famille aimante. Je me suis inquiété de la même manière que j'imagine une mère s'occupe de son enfant. Je n'ai aucun moyen de confirmer ce sentiment, comme je ne suis pas une mère, mais il se sentait comme un besoin obsessif de toujours se concentrer sur sa sécurité, bien-être et de bonheur. Très peu de chose compte pour moi, aussi longtemps qu'elle était sûre, je pouvais sentir le contenu. Pas longtemps après la réunion, elle a essayé de prendre de sa propre vie. Je n'étais pas tout à fait surpris, après toute sa vie jusqu'à présent avait été constant bouleversement émotif, de faire ce que ses parents lui a fait faire dans une tentative de soutirer quelques amour hors de eux. Mais il m'a durement frappée. Je pensais que j'étais en train de faire sa vie mieux et elle a toujours voulu mourir. Elle a été admise à l'hôpital dans une santé mentale ward et j'ai compris que cela signifiait qu'elle serait en sécurité. Elle serait loin de son destructeur environnement et dans un domicile où ils pouvaient l'aider. Je peux vous dire, quand j'ai réalisé ce, j'ai dormi mieux la nuit que j'avais fait en mois. Je lui rendais visite chaque jour à l'hôpital. J'ai l'impression qu'à ce stade, j'ai réalisé que le fait que j'étais encore rempli d'ébullition, des bulles d'anxiété et de l'automutilation sur une base quotidienne, signifiait qu'il y a probablement eu quelques questions de ma part que j'avais besoin de traiter. Il était plus facile pour moi de prétendre que tous ces problèmes étaient encore traîner parce que j'étais toujours inquiet pour mon ami du bien-être. Alors je suis devenu plus obsessive.  Diverses personnes me marquent un harceleur. Je n'ai pas le voir de cette façon, parce que je ne me suis pas jamais faire quelque chose qui la mettaient mal à l'aise et elle ne m'a jamais demandé de rester à l'écart, mais je peux voir comment les gens peuvent venir à cette conclusion. J'ai atteint mon point de rupture la veille je suis allé en vacances en Bulgarie avec ma maman. J'étais allé voir mon ami à l'hôpital, pour dire au revoir que je n'allais pas voir son pendant une semaine et ce serait la première fois depuis des mois que je n'avais pas vu son chaque jour. Elle a une bombe tombée. Elle était venue à la conclusion qu'elle était « mauvaise » pour moi. Elle pouvait voir qu'elle a été de mettre une souche sur moi et qu'elle ne voulait pas faire ça. Elle m'a dit qu'elle était se coupe hors de ma vie. Si vous considérez les symptômes d’EUPD, l'abandon de l'anxiété est un facteur de massive. Il s'agit, selon moi, se sentait comme un rejet. Elle ne voulait plus l'avoir autour de moi; tout ce que je faisais pour ses n'était pas assez bonne. Et avec elle étant la seule chose me maintenir en vie à ce point, je n'ai pas prendre cela très bien. J'ai fait quelque chose, assis dans ma voiture sur cette chaude journée d'été, qui je le regretterais pour le reste de ma vie. J'étais assis là, à côté d'elle, et tenté de plonger un Sharp en morceau de plastique en mon bras. Elle a tiré si hors de moi immédiatement. Mais cela n'a pas m'arrêter. J'ai pris son briquet et tenté de me brûler la peau. Je tenais à faire fondre, mise en miroir mon interne de la douleur sensation comme si ma vie était en train de fondre en face de moi. Elle a pris le briquet de moi, s'est tourné vers moi et m'a dit « Je ne suis pas allé n'importe où. » Je n'avais pas fait intentionnellement, mais j'avais émotionnellement chantage son en restant dans ma vie. À ce moment-là, je n'ai pas de soins. En vacances, loin de son et incapable de communiquer avec elle, autant que je le voulais, mon automutilation spiralée. Je la coupe plus profond et plus profond et la purge après chaque repas. (Pour moi, ce n'était pas partie d'un trouble de l'alimentation. J'ai voulu punir moi-même parce que vomissements n'était pas agréable, mais j'ai mérité.) D’être loin de sa seule m'a fait prendre conscience plus fortement qu'elle a été la seule chose me maintenir en vie. Quand je suis rentré en Angleterre, j'ai senti un bref sentiment de soulagement parce que j'ai obtenu de voir son nouveau, mais il n'a pas fallu longtemps pour que s'estompent. Elle était dans un endroit terrible, et une fois de plus essayé de se tuer. Par hasard, j'ai été voir mon GP ce jour-là pour le suivi sur une question différente. Il a vu l'paniqué, débordés, terrifiés et côté vulnérable de moi que je n'ai jamais montré à quelqu'un. J'étais trop préoccupée à son sujet à la peine d'essayer de le dissimuler.

Tout au long de 2015, j'ai eu 4 admissions à la santé mentale des pupilles, 3 et d'une pendaison tentative des surdoses. Honnêtement, tous il semble tellement d'un flou à moi que c'est comme un rêve que vous savez que vous avez eu, mais c'est juste glisser loin et vous ne pouvez pas bien saisir. Je sais maintenant que si peu de c'était pour faire avec mon amie, elle était purement une distraction pour moi. Il est assez ironique de constater effectivement; l'ami, qui est devenu l'unique préoccupation de ma vie pendant une aussi longue période de temps, va maintenant de ne pas parler à moi. Elle a bloqué mon numéro de téléphone, supprimé et me bloque sur toutes les plates-formes de médias sociaux et refuse de discuter de moi avec des amis communs. L'abandon j'avais tellement peur de, je suis en train de vivre. Elle ne m’a aussi donné aucune raison pour cela. Il lance un million de plus paranoïaque pensées. Il se sent comme un motif récurrent; personnes je obtenir près de abandonnera-moi. J'ai des preuves substantielles ainsi. J'ai essayé vraiment dur d'arrêter cette pensée de consommer de moi.

Dans et hors de l'hôpital, voir différents professionnels de la santé, je sentais que j'étais une statistique; seulement un patient faisant semblant de ce qui arrive lorsque vous êtes mentale. En septembre, enfin, j'ai été admis à un Ward qui a décidé que je l'ai manifestement besoin de quelque chose de plus que ce que je voulais dire (je ne peux jamais exprimer combien je suis reconnaissant pour cela). Mes pensées s'est précipité à mon cerveau à la vitesse de la lumière, les choses allaient aléatoire dans mon cerveau pop que je n'ai pas senti que j'allais à contrôler. Je n'ai pas l'impression de contrôler mes propres pensées. Essayez d'imaginer combien c'est effrayant. Pensées dans votre tête que vous n'avez pas envie de vous êtes arrivés. Je me souviens d'un cas où j'ai été tellement ému, je recroquevillées dans ma garde-robe dans ma chambre d'hôpital et tout ce que j'ai pu penser est le Texas Drag Racers. Je n'ai pas l'impression que j'ai même savait que le Texas Drag Racers existaient, mais ils étaient là dans mon cerveau. Ils m’ont mis sur un nouveau médicament qui est stabilisé un mes pensées anxieuses. Les médicaments qu'ils ont mis sur est un antipsychotiques. Je n'ai jamais été diagnostiqué avec une maladie psychotique, mais avec EUPD vous pouvez avoir comme psychotiques expériences. Dans quelques jours, c'était comme si cette partie de mon cerveau avait été retiré. Les pensées et les sentiments qui ont causé toutes les ordures que j'avais été aux prises avec ont soudainement été considérablement réduit. C'est ce que je veux dire quand je dis que ces médicaments sauvé ma vie. Cela a été peu de temps après j'ai tenté de se pendre et si j'avais passé beaucoup plus de temps, je suis persuadé que j’aurais réussi à l'un de mes tentatives de prendre ma vie. Peu de temps après, je suis sorti et thérapie par la parole a été organisée sous la forme de thérapie comportementale dialectique. Encore une fois, je pense que sans cela, je l'aurais continué à spirale dans l'obscurité.

Dans l'ensemble, depuis mon état s'est amélioré. Mon impulsive, de comportements néfastes ont réduit à presque zéro. Les troubles de la personnalité sont très différents en termes de récupération que les épisodes de la dépression clinique grave. Plutôt que de six à douze mois, c'est souvent l'un à trois ans. Il est maintenant 2016 et j'ai fait ma résolution du Nouvel An pour ne pas me tuer. Cela semble ridicule, mais c'est vrai. J'ai récemment eu une rechute. J'ai été admis à l'hôpital à nouveau une semaine avant de les laisser sortir en congé dans les foyers. Ils ont mis en place mes médicaments que j'ai eus des effets secondaires et je suis maintenant sur quelque chose qui est plus adaptée aux tendances de type bipolaire. C'est étrange pour moi, mais aussi tout à fait réconfortant, que je pourrais être réellement découragés à propos du fait que j'ai eu une rechute; j'ai travaillé extrêmement dur pour en arriver là où je suis encore je suis encore du mal. Mais je ne vois pas les choses de cette façon.

LE BONHEUR VOYAGE DE VELVET ET KATE

Quelque chose qui m'a aidé énormément, c'est mes Instagram page (@kateshappinessjourney). C'est pour moi d'exprimer mes luttes avec ma santé mentale, briser la stigmatisation autour d'elle et donnant une vague idée de ce qu'est la vie avec un problème de santé mentale. J'ai l'appui de gens aimables dans des situations semblables et où je peux, j'aide les autres. Je travaille aussi sur mon corps positivité. Il s'agit d'une si grande partie de moi et comment je me sens sur moi-même. Travailler sur moi-même comme un ensemble aimante inclut aimer mon physique moi ainsi que mon esprit. Je m'efforce de bonheur. N'est-ce pas ce que tout le monde, en fin de compte, s'efforce d'? C'est là qu'entre en jeu de Velvet!

J'ai d'abord photographié avec Velvet D'Amour avant tout cela s'est passé. C'était en juin, avant mes admissions à l'hôpital. Non seulement ai-je profité pleinement de mon expérience, les photos viennent aussi incroyablement belle. Velvet est une très belle experte de la lumière. En novembre 2015 après que j'eus à l'hôpital, après que j'ai marquées de façon permanente mon corps avec l'automutilation, j'ai décidé d'entrer en contact avec le velours de nouveau. Cette fois, je voulais me, le nouveau moi. Le moi qui est endommagé mais la guérison. Alors je suis nu. C'est le meilleur moyen d'apprendre comment aimer toute votre auto… La bonne? Je voulais voir mon formulaire de matières premières, nu; cicatrices et auto-brutalité évident à voir mais encore être capable de voir la beauté. Velvet était incroyable. Lorsque je lui ai dit ce que j'avais l'intention, elle m'a permis de me sentir tellement à l'aise. Elle a entendu au sujet de mes problèmes de santé mentale et m'a fait sentir comme si je n’étais pas un fou pour vouloir faire cela. Les photos sont la preuve en eux-mêmes. Non seulement est la photographie magnifique, Velvet a réussi à tirer le meilleur de moi. Quelque chose que seuls de véritables talents peut faire. Je regarde les photos et je vois quelqu'un qui a subi, mais continue à se battre. Je vois quelqu'un qui est décédé à l'intérieur mais a ressuscité elle-même. Honnêtement, je ne me considère pas comme très convaincants, mais lorsque je regarde les photos que je voir une personne forte. C'est un cadeau qui m'a donné de Velvet, et je serai à jamais redevable à elle pour cela. Cette expérience va rester avec moi pour toujours.

LE FUTUR

Je suis vivant chaque jour avec une lutte. Je dois en venir à terme avec le fait que j'ai un handicap. J'ai été absente du travail pendant environ huit mois, mes congés maladie a arrêté et j'ai dû commencer à réclamer l'allocation de soutien de l'emploi (un type de prestation). Certains jours, je suis bon avec elle, je me sens encouragé et motivés, mais j'ai encore beaucoup de jours où je ne peux pas forcer moi-même d'effectuer les tâches quotidiennes comme prendre une douche ou faire cuire moi-même un repas.

Je ne vais jamais être « fixée. » Je vais vivre avec ces difficultés pour le reste de ma vie. Je vois ma vie comme un arbre. J'ai commencé ma carrière comme un arbrisseau. J'ai grandi et a dû se battre contre les éléments, par l'intermédiaire d'hivers rigoureux et de difficultés. Les fissures dans mon écorce sont les signes qui montrent que j'ai résisté, que j'ai lutté mais je suis toujours debout. Je sais qu'il y a encore saisons difficiles à venir, plusieurs hivers où je vais perdre mes feuilles et doivent se battre pour obtenir à travers. Mais à la fin j'ai seront toujours debout.

Je ne suis pas « surmonter » mon handicap. Je suis vivant avec elle et d'être d'accord avec elle. Parce qu'il n'est pas quelque chose que je tiens à se battre ou à surmonter. Je n'ai pas à « surmonter » afin d'être productif, bon et membre apprécié de la société. C'est une partie de moi, et je suis assez bon avec ou sans elle.

JE SUIS ASSEZ BON. (Rincer et répéter au besoin).

BRIANNA MALOTKE  studies both apparel design and French. She loves to travel and cook. She’s studied at the London College of Fashion and learned how to make hats and corsets as well as picked up numerous other (wonderful) skills. She is an avid coffee drinker and enjoys reading and boxing in her spare time.