Art by Gosia Herba

Kids. What strangely enigmatic creatures they are. How can we, at once, seem to know exactly what they’re thinking and have no idea what they’re thinking at all? 

This carries over to what they know, too - like those absurdly precocious kids in movies, do “normal kids”, too, have a secret awareness of all social conventions and mores that govern our society? Or are most kids just carbon copies of, until a certain age, Locke’s tabula rasa, totally ignorant of the ins and outs of this strange world into which they have been hurled?

Regardless of the answer, it’s important that they know and are reminded of a few things. It’s important that they know how to treat each other.

Here are some productive ways to discuss the concept of being plus-size with your children. We all know that kids usually want to do the right thing, and that it is rarely their intention to offend another, or lose themselves in the morass of society’s flaws. Nonetheless, their kind hearts should be pointed in the right direction, for when it might not, at first, appear so clear.

Art by rtisanyb

1. The “don’t stare” rule isn’t as polite as it seems.

Ah yes, the “don’t stare” rule has become somewhat of a caricature of itself at this point, its origins perhaps dating to the very origins of manners themselves. Even if this untouchable “rule” carries only the best intentions at hand, we must stop and think to ourselves what it really means - what is it really asking us to do?

The “don’t stare” rule might appear to work just fine in the moment, for that is just what it is intended to do: deject from rudeness, awkwardness, and a blatant invasion of someone’s personal space. But it’s self-evident that we try to avoid these states no matter where we go.

What the “rule” is really asking us to do, then, is to turn away from people who might look different from us, instead of engaging with them as we would our other peers, whom children do not find themselves inclined to stare at. How does this make the person on the other end feel?

Instead of telling your child not to stare, have a talk with them first about why it is that we feel the precise need to stare at others - adults included. Hopefully, you will both begin to unravel that “staring” isn’t the real problem/

Art by Tania Yakunova

2. Find simple ways to remind them that all bodies are beautiful.

When we’re kids, we often see beauty through a “see - grab!’ lens. Things appear beautiful to us, without us ever really understanding why. While this might mean that children can be stubborn about the parameters of what they perceive as “beautiful” - i.e. only the things that appear a certain way, only the things that “shine”- it also means that their mind is an endless repository for deeper, more lasting definitions of ‘beauty”. 

This is where you can take the reins. Ask your child, when they have that look of infatuation with that pretty person on TV, what is it that makes that person beautiful? Expose them to the types of beauty that stretch beyond this preconceived (often, skinny) image, and try to work those ideals into everyday routine. Point out plus-size people in magazines and on TV. Ask your child, “Isn’t she/he so beautiful?”

Art by Joanna Uniwersal

3. Monitor your language regarding your plus-size friends, family, etc.

Most of us aim to treat each other equally, when it comes to our physical and social differences alike. That’s why it is not always easy to detect ourselves when we employ language that does the opposite, especially when the subject is someone who is particularly close to us. That is because, oftentimes, we don’t find the language that we are using overtly offensive at all, so we therefore assume that it must be unproblematic in its entirety. Unfortunately, this is not the case - although the overt monster is a fierce one, the covert one can be quite nasty, too.

Let’s use an example on how this logic might apply to any mundane situation. Say, for example, you and your family are headed out to a reunion being hosted by a plus-size relative. Before leaving, something along the lines of, “We know we’re going to be eating good over there!” slips out. There is nothing inherently wrong with this statement - after all, your relative might be a superb cook - but it hurdles the line over something that could be easily misconstrued, especially by an impressionable child, as a subtle attack on the plus-size relative’s weight.

So, the solution is to keep an eye out for those little things - microaggressions can go quite far. 

Art by Sofia Noronha

4. Remind them why others really shame.

What's all of this really going to mean to a kid, anyway? Sure, with these former steps in mind, children might possess the tools and knowledge to readily prevent them from body-shaming, but who’s to say that they really understand the nature of the practice - that is, why body shaming, or any kind of shaming, exists in the first place? How will they confront their own peers who might have shaming tactics in mind?

Shame is a very tricky thing to understand ourselves. With its myriad psychological complexities, we must pick and choose wisely what to say to our children - the simpler, the better. When it comes to body-shaming, at the end of the day, remind your children that the person practicing it most likely is only spewing apparently mean-spirited words because they are oblivious to the many forms that beauty can take. If children begin to practice and circulate this message, perhaps we can finally begin to normalize its content into our culture. 

Le guide des parents pour lutter contre la positivité corporelle : 4 astuces à retenir Par Fionna Farrell Traduit par Jordan Riviere

Œuvre de Gosia Herba

Les enfants. Quelles créatures étrangement énigmatiques ils sont. Comment pouvons-nous, à la fois, avoir I'impression de savoir exactement ce qu'ils pensent et ne pas savoir du tout ce qu'ils pensent ?

Cela se répercute sur ce qu'ils savent aussi - comme ces enfants absurdement précoces dans les films, les "enfants normaux" ont-ils aussi une conscience secrète de toutes les conventions et mœurs sociales qui régissent notre société ? Ou bien la plupart des enfants ne sont-ils que des copies conformes, jusqu'à un certain âge, de la tabula rasa de Locke, ignorant totalement les tenants et aboutissants de ce monde étrange dans lequel ils ont été précipités ?

Quelle que soit la réponse, il est important qu'ils sachent et qu'on leur rappelle certaines choses. Il est important qu'ils sachent comment se traiter les uns les autres.

Voici quelques moyens productifs de discuter avec vos enfants du concept d'être plus grand. Nous savons tous que les enfants veulent généralement faire ce qui est juste, et qu'ils ont rarement l'intention d'offenser autrui ou de se perdre dans le bourbier des failles de la société. Néanmoins, leur cœur aimable doit être dirigé dans la bonne direction, car il se peut que cela ne paraisse pas si clair au premier abord.

Œuvre de rtisanyb

1. La règle de "ne pas fixer" n'est pas aussi polie qu'il n'y paraît.

Ah oui, la règle "ne fixe pas" est devenue une sorte de caricature d'elle-même à ce stade, ses origines remontant peut-être aux origines mêmes des manières. Même si cette "règle" intouchable ne porte que les meilleures intentions à portée de main, nous devons nous arrêter et nous demander ce qu'elle signifie vraiment - qu'est-ce qu'elle nous demande vraiment de faire ?

La règle "ne fixe pas" peut sembler fonctionner parfaitement sur le moment, car c'est exactement ce qu'elle est censée faire : dissuader de la grossièreté, de la maladresse et de l'invasion flagrante de l'espace personnel de quelqu'un. Mais il est évident que nous essayons d'éviter de tels comportements, où que nous allions.

Ce que la "règle" nous demande vraiment de faire, c'est de nous détourner des personnes qui pourraient nous sembler différentes, au lieu de nous engager avec elles comme nous le ferions avec nos autres pairs, que les enfants ne sont pas enclins à regarder. Qu'est-ce que cela fait ressentir à la personne qui se trouve à l'autre bout ?

Au lieu de dire à votre enfant de ne pas fixer du regard, discutez d'abord avec lui des raisons pour lesquelles nous ressentons précisément le besoin de fixer du regard les autres - adultes compris. Avec un peu de chance, vous commencerez tous deux à comprendre que "fixer" n'est pas le vrai problème.

Œuvre de Tania Yakunova

2. Trouvez des moyens simples de leur rappeler que tous les corps sont beaux.

Quand nous sommes enfants, nous voyons souvent la beauté à travers un objectif "voir - attraper !" Les choses nous paraissent belles, sans que nous comprenions jamais vraiment pourquoi. Si cela peut signifier que les enfants peuvent s'obstiner sur les critères de ce qu'ils perçoivent comme "beau" - c'est-à-dire uniquement les choses qui apparaissent d'une certaine manière, uniquement les choses qui "brillent" - cela signifie également que leur esprit est un réservoir sans fin de définitions plus profondes et plus durables de la "beauté". 

C'est là que vous pouvez prendre les rênes. Demandez à votre enfant, quand il a ce regard d'engouement pour cette jolie personne à la télévision, qu'est-ce qui fait que cette personne est belle ? Exposez-le aux types de beauté qui vont au-delà de cette image préconçue (souvent, maigre) et essayez d'intégrer ces idéaux dans la routine quotidienne. Faites remarquer les personnes rondes dans les magazines et à la télévision. Demandez à votre enfant : "Il•elle est beau•belle, n’est-ce pas ?"

Œuvre de Joanna Uniwersal

3. Surveillez votre langage en ce qui concerne vos amis, votre famille, etc.

La plupart d'entre nous ont pour objectif de se traiter de la même manière, quand il s'agit de nos différences physiques et sociales. C'est pourquoi il n'est pas toujours facile de se déceler lorsque nous employons un langage qui fait le contraire, surtout lorsqu'il s'agit d'une personne qui nous est particulièrement proche. C'est parce que, souvent, nous ne trouvons pas du tout le langage que nous utilisons ouvertement offensant, et nous supposons donc qu'il ne doit pas poser de problème dans son ensemble. Malheureusement, ce n'est pas le cas - bien que le monstre manifeste soit féroce, le monstre caché peut être assez méchant aussi.

Prenons un exemple sur la façon dont cette logique pourrait s'appliquer à toute situation banale. Supposons par exemple que vous et votre famille vous rendiez à une réunion accueillie par un parent de grande taille. Avant de partir, une phrase du genre : "Nous savons que nous allons bien manger là-bas !" s'échappe. Il n'y a rien de mal en soi à cette affirmation - après tout, votre parent est peut-être un excellent cuisinier - mais elle fait obstacle à quelque chose qui pourrait facilement être mal interprété, en particulier par un enfant impressionnable, comme une attaque subtile contre le poids du parent corpulent.

La solution est donc de garder un œil sur ces petites choses - les microagressions peuvent aller assez loin.

Œuvre de Sofia Noronha

4. Rappelez-leur pourquoi les autres ont vraiment honte.

Qu'est-ce que tout cela va vraiment signifier pour un enfant, de toute façon ? Bien sûr, en gardant ces premières étapes à l'esprit, les enfants pourraient posséder les outils et les connaissances nécessaires pour les empêcher de se faire humilier, mais qui peut dire s'ils comprennent vraiment la nature de cette pratique - c'est-à-dire pourquoi l'humiliation corporelle, ou toute autre forme d'humiliation, existe en premier lieu ? Comment vont-ils se confronter à leurs propres pairs qui pourraient avoir des tactiques d'humiliation à l'esprit ?

La honte est une chose très délicate à comprendre pour soi-même. Avec sa myriade de complexités psychologiques, nous devons choisir judicieusement ce que nous voulons dire à nos enfants - plus c'est simple, mieux c'est. En ce qui concerne la honte corporelle, à la fin de la journée, rappelez à vos enfants que la personne qui la pratique ne crache probablement que des mots apparemment mesquins parce qu'elle ignore les nombreuses formes que peut prendre la beauté. Si les enfants commencent à pratiquer et à faire circuler ce message, peut-être pourrons-nous enfin commencer à normaliser son contenu dans notre culture.